Смея се

Едно прикаска за Спящата Принцеса, нецензурирано

2008-07-13T16:34:00.001+03:00

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така...

The horror!

2008-01-25T13:56:00.004+02:00

[от http://aervir.livejournal.com]

За разлика от това, което заглавието може би внушава, няма да ви описвам брилянтни проникновения на Джоузеф Конрад и/или Франсис Форд Копола. Просто искам да почувствате болка. Голяма болка. Преди две седмици Altariel беше написала в блога си много хубав пост за любимите й илюстрации по Толкин, но аз, тъй като съм със садо-мазо наклонности, реших да направя преглед на най-лошите изображения, които съм срещал. Така че вижте следния (много графичен) пост и надежда всяка тука оставете!

1) „Първата среща на Арагорн и Арвен” от Джордж Зийл: Робин Худ - мъж в чорапогащи, се влюбва в манекен с празно изражение и синя нощница. Космическото значение на тяхната връзка е илюминирано чрез: а) някакви лазерни лъчи от кръжащ над гората космически кораб или б) Божията светлина, излъчвана от свещения кивот, както е изобразено в „Похитителите на изгубения кивот.

2) „Улмо и Туор” от Тед Насмит: Въпреки, че Тед Насмит е официалния илюстратор на Силмарилиона и има няколко очарователни и пленителни рисунки, тази е перфектен пример за това какво не харесвам в стила му: Крещящи цветове и някакъв полъх от първолашка наивност от лошия вид, която в този случай завършва с ментовозелено-тюркоазен Валар със стратегически поставена брада.

3) ”Берен и Кархарот” от Игор Кордей е най-добрата причина защо Толкин и Конан Варварина не добро преплитане правят. Никога. Погледнете по-добре Берен, между другото и ще се усъмните във вкуса на Лутиен за мърляви смъртни. Или в зрението й. Или в психиката й.

4) Несъмнено „Предвестникът” на Макъл Уелан изобразява Уста на Саурон, която е безкрайно предпочитана от извращението на Питър Джаксън, но все още се чудя защо Моисей е слязъл от планината Синай чак до Моранон и защо дори не си е направил труда да донесе десетте божи заповеди.

5) Дракони, играещи Туистър, a.k.a. “Падането на Гондолин” от Роджър Гарланд. Или всъщност нещо в отговор на конкурс за изключително перверзно порно съчинение от Библиотеката на Мория? Кой знае.

6) Става все по-добре: Някога хрумвало ли ви е, че Лутиен може да е била екзотична танцьорка, а Берен – още един Робин-Худ-двойник, този път с малко повече от леко изразени воайорски наклонности? Ами на мен не беше, но очевидно на Роуена Морил е, и рисунката й на Берен и Лутиен отразява хода на мисълта й.

7) Всъщност Роуена Морил заслужава и второ почетно споменаване в тази зала на ужасите. Нейните мъжествени гондорци без гащи, заобиколени от мацки от седемдесетте в „Последния наместник” са винаги подходящи за няколко тъпи шеги, тип „Гондор няма гащи. Гондор няма нужда от гащи!”. И отказвам да повярвам, че русият бодибилдър трябва да е Фарамир.

8) Евтините илюстратори на Толкин, парадиращи с познанията си по история на изкуството не винаги създават впечатляваща картина. Дори не една, очевидно вдъхновена от „Пиета” на Микеланджело, само че с полугол Боромир като фигурата на Христос, най-грозния Арагорн, който някога съм виждал, и градинско украшение. Гимли на преден план.

9) О, вижте! В ”Пътеката на мъртвите” Дарел Суийт ни води розовеещи призраци! Левитиращ кон! Леголас с лилави панталони! И Арагорн в консерва риба тон.

10) На ”Сватбата на Арагорн и Арвен” от Братя Хилдебрант Моисей се е отклонил от Моранон към Минас Тирит и става кум на ~~Астерикс~~ Арагорн, който е решил да се ожени за забулена калугерка.

Е как никой не се сети...

2008-01-20T23:59:00.001+02:00

Едно прикаска за Трите Прасе, нецензурирано

2007-09-20T10:59:00.000+03:00

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.